kreuzberg, bleib sauber!

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nee, ich bin echt kein steineschmeißer. ich verlasse das haus nie ohne personalausweis und kleingeld, lasse mein handy auch nachts an – für alle fälle – und zeige dem kontrolleur der BVG immer artig mein in plastik eingeschlagenes semesterticket, plus, ungefragt, der ebenda ausweis.

nee, ich mag auch gar keine steine. steine sind zum drauf laufen da, zum kicken, zum die zehen drin rumgruschteln.

ich habe auch eigentlich keine passende kleidung. ein paar kapuzenpullis, aber aus ästhetischen gründen. der schal kam von einer netten jungen dame, es war recht frisch in dieser schönen mainacht. eine tasche gegurtet – natürlich nur mit den dem ausweis drin.

 nee, und ich will ja auch gar keinen ärger. bloß keinen ärger! ich wollte nur mal gucken und so. uch, da ist ja tolle musik, und hm, bier ganz schön teuer, aber egal, man ist ja nur einmal jung und wohnt sonst nicht in kreuzberg.

nee, heute abend ist katastrophentourismus, kommt ja auch wieder nix im fernsehen.

wenn man also am 1. mai nachts in kreuzberg rumschlumbert in seiner juvenilen sorglosigkeit, ein kühles becks in der pfote und sich gerade über die nachricht, eine bühne sei abgebrannt, mit der kollegin totlacht (wie kann denn sowas gehen! tse! bühnen sind doch nicht zum brennen da!), die kapuze gerade tiefer ins gesicht zieht, wenn man also da so rumstreunt, dann sollte man eigentlich wissen wie so ein abend endet.

das endet dann schnell mit einer kleinen meute , die dich mal eben schnell umrempeln und bevor du dich mockierst, kommen auch schon, zitat, „die bullen, alter, ey!“ hinterhergerannt in voller montur. der letzte schluck sprudelt wieder aus der nase, hopp hopp, bloß weg. aber irgendwie: auch arschkarte.

denn dann steht man da an der straßenkreuzung oranien/mariannenstraße und tja! pech! man kommt weder vor noch zurück. klettert dann halt, weil es eh nicht weitergeht, auf eine verkehrsinsel mit fliederbusch (weiß, duftig), steht in einer mischung aus schlamm und pisse und stolpert ständig über bierflaschen. haha, irgendwie ganz lustig, so mitten drin zu sein, haha, guck mal, die kamerateams steigen auf die stromkästen, haha, setz mal die kapuze auf, damit es nicht so weh tut wenn du einen flasche abkriegst. im hintergrund dröhnt knackiger hiphop, der das spektakel allzu freiwillig anheizt, erinnert so ein bißchen an eine szene aus „from dusk til dawn“, als die vampire erledigt werden und die dämonische band im hintergrund weiterrockt bevor irgendwie alles außer kontrolle gerät.

nur: irgendwie gerät alles außer kontrolle. warum stehen wir plötzlich an die häuserwand gedrückt? ach ja, weil man die leute auf der verkehrsinsel zerstreut hat. taktik. meine charmante begleitung hat seit einer halben stunde angefangen, ihre hände in meine oberarme zu bohren und mich als kleinen menschlichen schutzschild zu benutzen. dann: „du, mein herz klopft total schnell!“ – „na ich hoffe, daß ist jetzt keine liebeserkläru…“

peng, ratzefatz haben wir die scheiße in der fresse. wie auch immer das zeug heißt, es läßt dich wie verrückt husten und einige fangen an zu kotzen. die augen jucken und brennen. ja warum stehen wir auch eigentlich hier. wir sollten zuhause sein, joghurtgums naschen und germany’s next top model gucken. weiter an die wand gedrückt von vorbeiziehenden polizeitrupps, machen wir dann doch pläne, den ort des geschehens zu verlassen – ist nix für uns. wir sind eigentlich keine steineschmeißer. nee, eigentlich nicht.

nach vielleicht einer weiteren viertelstunde rumstehen tut sich dann auch was auf in der menge, wir schlüpfen durch die kurzzeitig in schach gehaltene masse und was sind wir für coole säue!

katastrophentouristen! helden von der teppichkante! sesselrevoluzzer!

und mist, ich habe nicht mal meinen ausweis verloren.

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